50期闭关孩子专场—廖同学感悟:实际上是我自己束缚了自己

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小时候听见姑姑说闭关的事情觉得特别的怕,光是想象自己一个人在小黑屋子里面什么都不能干,就特别的难受。那么小的空间里面要容纳一个人根本就不能接受。但是我下定决心死都不闭关,太可怕了,我一度认为我有幽闭恐惧症。

 

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当我知道我要闭关的时候,整个人都不好了。但是要故作淡定,不能还没有开始就退缩。

 

真正到了闭关的时候知道五个人一间屋子的时候一点都不害怕了。突然觉得害怕什么的都不见了。

 

第一天就是吃了睡,睡了吃。想了想自己看过的小说。然后开始后悔自己看的少,不够想。
第二天因为自己第一天梦笑了一天,倒也没什么特别的就过去了。
第三天时最难受的一天,什么不舒服都出来了。嫌弃床太窄,总是一翻身就撞到旁边的隔板。醒着的时候,情绪并不明显,但是一睡着感觉自己的本性就暴露了。似乎周围的一切都成了我愤怒的理由。在睡梦中不停的怒吼,进入了抓狂的状态。以至于我狠狠的给床板来了一脚。小的空间束缚着我的身体,实际上是我自己束缚了我自己的心。我一直以来认为自己害怕的东西终究在我自己的心中,掩饰让我的逃避无从适足。该来的总要来,总该面对。我踢完床板,整个人都给愤怒冲醒了。在伸手不见五指的地方不停的咆哮(不过好像没人听见),发完活我就平静下来,睡着了。
第四天又是平淡的度过了,第五天也是。

 

直到第六天,最痛苦的一天来了,吃完了早饭就困的要死,特别想睡觉,但是为了后半夜能好好睡觉,我睡到一半,硬生生把自己叫醒,不让自己睡觉,这小可好了······吃完了晚饭我开始睡不着,空调吹着又难受,便拿被子蒙着头胡思乱想。想到老师说的看看自己的想法,不理它。可是我做不到啊!想着不理它就越想理它,周围任何一点动静都能让我分神。最终,我又回想起来了小时候对闭关的恐惧,我无法控制住我的想法,只能任它左右我。我吓的自己偷偷的哭。但是想想自己都过了六天了,总不能最后松懈,便又重新振作起来了。到外面坐了会,哥哥也出来了,他教我打坐。这一打可好,半小时过去了,我本来困的半死的,一下子醒了。回到床上就在困和清醒之间不断的挣扎,挣扎了好久好久,好不容易睡着了。感觉眼睛刚闭上,立马又睁开了,整个人都觉得喘不过气来,又开始烦躁,开启了踢床板的模式。然后就惊醒了护关老师,护关老师又开门惊动了楼下的人。这一想可坏了,根本没想到这后果这么严重。反正再撑一会就出关了,然后就又睡着了,然后就摇铃出关了。

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